RECENSIONE DI V PER VENDETTA 2: LA VENDETTA [SENO COMPATTO MAGAZINE]

V PER VENDETTA 2: LA VENDETTA

Siamo qui per parlarvi del seguito del film cult tratto dall'omonimo fumetto, anch'esso cult (che però m'ha fatto schifo perchè non riuscivo a riconosce i personaggi dato che mi sembravano disegnati tutti uguali), V per Vendetta.
Il primo capitolo finisce con la morte di Freezer per mano di Goku sul pianeta Namecc. Freezer, mentre sta per scagliare il suo attacco infernale con una forchetta, si ricorda che non ha vestiti. E' completamente nudo. Freezer in imbarazzo cerca di nascondere le sue grazie, questo condizionerà il resto della battaglia. Goku ne approfitta e ne esce vittorioso.

Il seguito non c'entra assolutamente un cazzo, proprio un'altra cosa.
Giovanni Galeone, storico allenatore del Pescara che arrivò in serie A, si appresta a sbancare i botteghini. Il 15 agosto del 2009 si reca al botteghino per rapinarlo. Rapina che fallisce miseramente con l'arrivo delle forze dell'ordine. Ecco cosa dice il Maresciallo Natalio ai microfoni del Seno Compatto: ''Mah, io penso che quando si ha a che fare con gente del genere bisogna sempre portare una sorta di rispetto reverenziale anche se non è un reverendo non so se mi spiego frà. Io per la strada ci vivo ci sguazzo con sto cazzo e non mi sento in imbarazzo se sui muri trovo un pezzo fatto dai writer. Io li meno li cancello li debello quanto è bello non mettere le virgole e scrivere quello che ti viene nel cervello senza badare a grammatica che è problematica come la mia situazione mentale musica sperimentale per le tue orecchie''

27 Luglio 2010 Galeone esce di galera (ahahahah che bel giuoco di parole, la galera è anche una nave del XVII secolo, detta galea uhuhuhuhuhuhuhu) e in soli due giorni dirige V PER VENDETTA 2: LA VENDETTA.
Il film dura 48 ore ed è il montaggio di tutte le scene salienti dei film preferiti di Maurizio Costanzo Showness.
In ordine di apparizione:

SCUSA MA TI VOGLIO SPOSARE
PRINCE OF PERSIA: LE SABBIE DEL TEMPO
10.000 AC
WILD WILD WEST
V PER VENDETTA
NOTTE PRIMA DEGLI ESAMI OGGI
IL CODICE DA VINCI
TRE METRI SOPRA IL CIELO
ALEXANDER
CHE NE SARA' DI NOI
SE MI LASCI TI CANCELLO
L'ANZIANO ANZIOSO
LA FORESTA DEI PUGNALI VOLANTI
LA FORESTA DEI PUGNALI DI HITLER
LA PASSIONE DI CRISTO 2: SENTI CHI PARLA ADESSO
SHALL WE DANCE?
THE AVIATOR
CINDERELLA STORY
CINDERELLA MAN
CINDERELLA (della Disney in versione inglese)

Zero Dollar Bill [LowGmaN]

Zero Dollar Bill, un fumetto che ho fatto circa un anno fa, quando ancora non studiavo per diventare fumettaro. Questo si nota molto: niente prospettiva, niente regole. Solo una città asettica e senza colori.

Dal fumetto non si capisce molto la storia. Questo perchè manca la tavola finale (mai realizzata) dove il protagonista spiegava un po' la situazione.
Un gruppo di writer chiamati ''Fantasmi'' va in giro a graffiare i muri del settore 50 governata dalla Federazione Mondiale. Una sorta di governo che comanda l'intero mondo. Chi si ribella è fuori dalla comunità.
Insomma niente di nuovo, roba già vista in videogiochi, film etc.
Avevo scritto una Poesiola da far raccontare dal caro PG:

''Non ci senti, non ci vedi, siamo sostanza anti-scienza, ectoplasma, siamo un unico fantasma. Bombole in fibra di carbonio, graffio il muro, il mio stile impoverito come uranio sull'acciaio duro.
Combattiamo il regime che ci opprime, con colori e rime, abbattiamo sbarre, usiamo spray come lime.''

REPORTAGE: Trl on the road [PARTE SECONDA]

Ed eccosi alla seconda parte del riportaggio dell'apparizione della mad... hem no volevo dire della partecipazione del nostro team al baccostaggio (backstage per gli anglofobi [che si scopano la lingua inglese per gli ignoranti]) di Trl. Ci scusiamo con voi per le notti insonni che avete passato nell'attesa, ma abbiamo avuto dei piccoli problemi vari di ipocondria, caldo, depressione etc.
Vi mostro alcuni video che catturano i momenti salienti salati dell'evento. Vi avverto subito che rimarrete delusi perchè manca il video in cui V RUS è salito sul palco e ha cantato la sigla di "Popeye".

In questo video vedete in modo poco chiaro il signorino Cardio, hem Cadio. Basta.




Qui aguzzate il timpano perchè potrete sentire uno dei dialoghi improvvisati che ha fatto la storia del bonton e del self service.
V RUS: bella!
Barbati: opera
Stracchino: ahah!...
ma c'è anche il saluto all'uomo dello staff. Che dire, il buongiorno si vede dal mattino.




Marco Carta che si presta a foto con arietta sbarazzina e sbirulina e riceve la caricatura da Fabrizio.




Marco Carta testa, assaggia la comodità delle poltrone di Trl. "Si, sono comode perchè MTV è americano e quindi ha le poltrone fregne" è stato il verdetto del giovanotto col cognome di cellulosa.




La permormances di Marco sul track.

Immortalato il momento in cui Marco si volta al momento sbagliato.


Il momento storico: Tauro firma il patto d'acciaio di alleanza tra le 2 superpotenze, la SFP e TRL.

Le riprese degli uomini con la telecamera dentro alla nostra base con interviste del signor Cadio.




Il momento piu alto di odiens si è registrato quando si è visto Stracchino. Il suo frame di celebrità. Candidato al premio "miglior espressione di finta concentrazione perchè sai che ti stanno a riprendere".

SENO, COMPATTO, TANGENTE! [RECENSIONI DI FILM - LowGmaN]

Lontre e Signori, uno piacere ha il grande piacere ospite di avere ospite [cit.] il Seno Compatto Magazine (CLICCA).
Da oggi il Low Gravity World collaborerà con la Rivista più Bella Dopo Novella 2000® (secondo la rivista Novella 2000) e per suggellare il gemellaggio ecco a voi il nuovo logo made in LowGmaN.

Abbiamo chiesto a Fabri Fibra che cosa ne pensa del logo e lui gentilmente (non gratis, però) ci ha fatto un pezzo rap:

Mi piace tantissimo il logo!
Credo che mangerò un togo.
Voglio andare in Italia, in inghilterra
e anche sullo stretto di gibilterra.
HURR DURR, faccio un po' di parkour
sopra i tetti di...ehm.
In italia, ti entrano i ladri in casa, in italia...
Basta va, mi sono rotto il cazzo, datemi i 10000€ e andateve. Dove sono? Mi stai registrando?
Madonna che schifo il logo...chi l'ha fatto?

Il Gladiatore - Live from Međugorje [LowGmaN]

UN GRAZIE ENORME A V RUS CHE MI HA FATTO L'ARCO DI TRIONFO

Ormai saranno una decina di giorni che sono a Međugorje, questa bellissima città marittima dove si fa la Vida Loca (come cantava Ricky Martin: ''livin' la vida loca a Međugorje'') tra palme e beach volley, cocktail e Paoli Brosii e apparizioni.
Mentre camminavo per le strade soleggiate alcuni turisti mi fermano e mi fanno delle domande. Ormai sono famoso in tutto il mondo grazie al Low Gravity World.

D:
Mi manca completamente il torso e vivo con il collo attaccato alle gambe e le mie braccia sono unite con le tempie, sopravviverò?

R:
Sei fortunato, almeno le tempie ce le hai. Stracchino, ad esempio, non le ha.

D:
Ieri sera ho visto la Madonna nel cocktail di Paolo Brosio, è normale?

R:
Sì, se era il 6° cocktail della serata.

D:
QUESTA E' LA MIA RAGAZZA!

R:
E QUESTA NON ERA UNA DOMANDA, come faccio a risponderti?

D:
Domani ho l'esame della 5a elementare, come andrà?

R:
Bocciato! Di netto proprio! BOCCIATO!

D:
Mi devo fare le analisi delle urine ma ho pisciato orzo.

R:
Bravo.

D:
Ho comprato uno xilofono a casissimo. Te lo posso rivendere? Vendo anche un basso.

R:
Non mi interessa, grazie.

D:
Usate la tavoletta grafica?

R:
No.

D:
Mi piace una della mia classe ma però ha delle catene montuose in faccia. Che faccio?
(ah, ho usato apposta ''ma però''. Ho letto nel sito dell'accademia della crusca che puossi dire)

R:
La ricopri di Topexan e la baci.
Stima +1000 per il ''ma però''.

D:
Ho mangiato il pongo, è dolce. Come quel cane che hanno abbandonato. Ho mangiato anche lui. Sapeva di carnina bianca.

R:
Ho tutte le appendici in erezione [cit.]

D:
Ho letto la recensione che hai fatto sul mio disco. Ti volevo dire che il disco non è rotto, ha davvero solo 4 canzoni.

R:
Hey, ciao Ambra.

La nuova locandina di "Korkujuk", il Rambo turco [Stracchino]

Ho voluto omaggiare questa perla, che pur non avendo visto, ho apprezzato grazie alla recensione di Yotobi (che potete vedere nel video sotto) su Youtube. Mi sono innamorato di questa porcheria "cinematografica", grazie ai suoi "TUNF", alle catene che si spezzano col fuocherello, ai fantastici turchi che prima di morire diventano atleti del salto in lungo e pattinatori sul ghiaccio, ma soprattutto mi sono innamorato di quella magnifica scena... IL POTENTISSIMO GETTO DI ACQUA GELATA! L'eroe indistruttibile, a cui pugni sul petto non fanno un cazzo, che massacra tutti, viene schiacciato contro il muro da un'innaffiata, praticamente lo hanno lavato, e lui sofferente contro il muro. Non ho potuto non piangere quando l'ho vista, è la magia che solo film come questo o "Cast away" o altri pochi sanno creare. Grazie ai turchi, grazie a Rambo con i suoi capelli alla Lucio Battisti (cit) e grazie a Yotobi per avermi fatto scoprire questa meraviglia (e altre.... qualcuno ha detto Piranha giganti?).

Gli odori dell'autobus- il remake [Stracchino]

Eh si, proprio quegli odori lì. Chi prende l'autobus lo sa bene... LA PUZZA DIMMERDA! ECCO!
Ma non "merda" inteso come escremento, no, quello è profumo a confronto, ma "merda" solo come dispregiativo, perchè la puzza che c'è nell'autobus è semplicemente la puzza di ORZOLANA, peggio della merda, è la puzza di tristezza, di fracico, di logoro, di putrefatto, ma anche di putefratto, di aria morta, di organismi semiviventi, di gas intestinali di annata, ma soprattutto della tipica pelle da orzolana. Puoi lavarti quanto vuoi, se ce l'hai, ce l'hai, quella puzza fa parte di te, come dice Maccio è intrinseca. La puzza che ti penetra le narici senza pietà e va dritta ai polmoni lasciandoti solo la voglia di vomitare e piangere mentre il tuo addome si contrae e i tuoi obbliqui ti stritolano e il tuo corpo si irrigidisce, diventi di legno. Queste sensazioni non sono piacevoli, probabilmente sono la causa della mia esofagite, quindi consiglio di pensarci 14 volte prima di salire sullìautobus, e dopo che ci siete saliti, ficcatevi i fazzoletti nel naso.

IL BLOGGO SI PRENDE UNA PAUSA

Cari lettori del Low Gravity World,
è giunto il momento di salutarvi: domani il signor LowGmaN, Stracchino e V RUS partiranno con l'aereo, destinazione Međugorje sperando di incontrare Paolo Brosio (o almeno la Madonna). Ma non preoccupatevi, è solo un arrivederci.
Abbiamo tanta roba in cantiere: fumetti, strip tease, recensioni dei videogiochi CHE HO GIOCATO nel 2010 [cit.] e illustrazioni, però fa un cazzo di caldo che non si resiste e quindi vi diamo appuntamento a quando il termometro s'abbassa a 20/25 gradi (cioè a settembre).

Tornando alle nostre vacanze: Međugorje è una città bellissima divenuta famosa per le apparizioni mariane. Ma a noi del bloggo ci interessa lo splendido locale Benedetto della Madonna Incoronata dove il Paolone Nazionale Brosione ci delizierà con i suoi cocktail più famosi: L'Unto del Signore, il Diluvio Universale e il Miracolo dell'Acqua Tramutata in Vino.
Paolo Brosio è un santo, un santo.


T'APPARTENGO, AMBRA ANGIOLINI a cura di LowGmaN

L'altro giorno stavo ammirando la mia fantasmagorica collezione di videogiochi e ho pensato ad Ambra Angiolini. Così a casissimo.
Quindi ora vi beccate la recensione di T'appartengo, il disco d'esordio di Ambra.

Si parte subito col botto con la Title-Track, T'appartengo. Una lama affilata che ti entra nella carne, lentamente, sensuale e che poi esplode in urla di sofferenza di Ambra. Il dualismo delle urla strazianti e dei versi quasi sussurrati saranno un tratto distintivo di questo disco.

''t'appartengo ed io ci tengo
e se prometto poi mantengo
m'appartieni e se ci tieni
tu prometti e poi mantieni
prometto, prometti''

Chiaro riferimento ad una violenza sessuale subita in tenera età.

Non è da meno la traccia successiva L'ascensore. Ancora una volta la doppia personalità di Ambra prende il sopravvento: dolce e ammiccante nelle strofe, esplosiva e a tratti autolesionista nel ritornello.
Una sonorità Emocore ante litteram.

Dopo l'odio, la rabbia e la sofferenza de L'ascensore si passa alla malinconica Margheritando il cuore, la mosca bianca del disco. In questo pezzo si intuisce l'amore di Ambra per i Cure e i Depeche Mode, amore che ritroveremo in modo preponderante nei dischi successivi.

E muoio, traccia in cui si ritorna alle urla lancinanti e indemoniate, con dei riff di chitarra distorti. In questo pezzo troviamo la partecipazione speciale di Frank Delgado, tastierista, addetto ai Sampler e Disc Jockey dei Deftones (che però ai tempi non era ancora entrato nel gruppo ufficialmente, quindi passava da una partecipazione speciale all'altra).

Siccome il CD era pieno di graffi ed era impolverato (l'ho comprato da un Negroide in spiaggia) mi si blocca sempre alla 4a traccia. Non posso continuare la recensione. Fino ad adesso è un capolavoro, il resto non lo so.

COMUNICAZIONI DI SERVIGIO

A Stracchino gli si è scaricata la batteria della scheda madre. Sì, le schede madri del PC hanno una batteria. Quando spegnete il Personal Computer la batteria mantiene l'ora e altre info che non ricordo.
Non potra postare più nulla fino a quando non se la farà sostituire.
BONUS: ha diverse fobie, paure, complessi ed è un ipocondriaco. Questo lo porta a rinchiudersi in se stesso e non parlare con nessuno per giorni se non con il dottore che lo visita e gli fa le analisi.

V RUS non può stare fermo in un punto per via del caldo. Disegnare per lui sarà molto difficile e quindi aspetta che la temperatura scenda.
Non mi vengono altri motivi per cui non disegni. A dire la verità non postava nemmeno quando faceva freddo.
(scherzo, Vincè. Voglioti del bene : >)
MALUS: Sta facendo due quadri per le zie. Lo pagano un freco. Uno è un pappagallino della Papuasia, l'altro è la rappresentazione di Satana mentre si mangia i bambini insieme ai comunisti.

LowGmaN sta facendo un fumetto lungo per se stesso e non per il bloggo, in più deve disegnare la gente dal vero e quindi non ha proprio tempo di lavorare per il bloggo.
BONUS: è un depressommerda perchè non ha amici, non ha la dolce 3/4, è brutto ed è anche antipatico. Fino a poco tempo fa ne andava fiero ma adesso si sta un po' stancando. Che imbecille, come fa a pensare a queste cose?