Il Gladiatore - Live from Međugorje [LowGmaN]

UN GRAZIE ENORME A V RUS CHE MI HA FATTO L'ARCO DI TRIONFO

Ormai saranno una decina di giorni che sono a Međugorje, questa bellissima città marittima dove si fa la Vida Loca (come cantava Ricky Martin: ''livin' la vida loca a Međugorje'') tra palme e beach volley, cocktail e Paoli Brosii e apparizioni.
Mentre camminavo per le strade soleggiate alcuni turisti mi fermano e mi fanno delle domande. Ormai sono famoso in tutto il mondo grazie al Low Gravity World.

D:
Mi manca completamente il torso e vivo con il collo attaccato alle gambe e le mie braccia sono unite con le tempie, sopravviverò?

R:
Sei fortunato, almeno le tempie ce le hai. Stracchino, ad esempio, non le ha.

D:
Ieri sera ho visto la Madonna nel cocktail di Paolo Brosio, è normale?

R:
Sì, se era il 6° cocktail della serata.

D:
QUESTA E' LA MIA RAGAZZA!

R:
E QUESTA NON ERA UNA DOMANDA, come faccio a risponderti?

D:
Domani ho l'esame della 5a elementare, come andrà?

R:
Bocciato! Di netto proprio! BOCCIATO!

D:
Mi devo fare le analisi delle urine ma ho pisciato orzo.

R:
Bravo.

D:
Ho comprato uno xilofono a casissimo. Te lo posso rivendere? Vendo anche un basso.

R:
Non mi interessa, grazie.

D:
Usate la tavoletta grafica?

R:
No.

D:
Mi piace una della mia classe ma però ha delle catene montuose in faccia. Che faccio?
(ah, ho usato apposta ''ma però''. Ho letto nel sito dell'accademia della crusca che puossi dire)

R:
La ricopri di Topexan e la baci.
Stima +1000 per il ''ma però''.

D:
Ho mangiato il pongo, è dolce. Come quel cane che hanno abbandonato. Ho mangiato anche lui. Sapeva di carnina bianca.

R:
Ho tutte le appendici in erezione [cit.]

D:
Ho letto la recensione che hai fatto sul mio disco. Ti volevo dire che il disco non è rotto, ha davvero solo 4 canzoni.

R:
Hey, ciao Ambra.